SALVAJES

  16 de Enero del 2024 Cartagena, Colombia Extraño. Imposible. Odiado. Amado. Olvidado. Extraño: Me es imposible convencerme de que tu voz y tu imagen son lo mismo. Son dos versiones extrañas de ti, desconocidas, desalmadas en aquella estructura extraña. Eres uno al que veo y otro al que escucho; ninguno de los dos al que busco, al que espero. Has cambiado, te has marchado, me has dejado. Dime, ¿me percibes de la misma forma? No me siento tan diferente. De cualquier manera, lo único que importa es que te quiero. Te quiero tanto. Algo más limpio, más sincero y tranquilo. Es un «te quiero» de resignación, por supuesto, uno que digo en voz baja. Uno que no comparto más que contigo y conmigo. Es un «te quiero» de momentos, de cuando miro a la calle y te imagino; es uno de cuando suena la música y te siento. Uno tan grande que se queda pequeño en el universo de los «te quiero». Me parece mejor de esa manera: querernos en silencio, suplicantes y apasionados. Quizá te estás fr...

10 de Enero del 2024 Cartagena, Colombia Querido mío: Mis otras cartas tienen en común algo: siempre te aseguro que será la última, pero, como ha quedado en evidencia, vuelvo a estar aquí, en el mismo punto suspensivo. Tú, punto de inicio y final. Tú, eres tú. Te extraño tanto, apenas soy capaz de soportarlo. Estoy corriendo en círculos y perdiendo una carrera terminada, pero me resulta imposible detenerme. Ya nada es lo mismo, querido. Nos ha quedado una extraña confidencia, casi como un dolor pasajero que no llega a serlo al final del día. Somos nosotros, los extraños de ahora y no los amantes de antes; somos nosotros, los olvidados, los solitarios, los que quieren a otros y añoran el «nosotros». Somos nosotros, dos piezas que encajan a la perfección, pero que no corresponden en el puzzle. Condenados a observarnos desde la distancia, tan aterradora como el hecho de no estar juntos. Querido mío; mi amor. Te echo tanto de menos. Te extraño en la misma medida en que te qui...

  27 de Noviembre del 2023 Bogotá, Colombia Querido mío, Últimamente tengo la impresión de no quererte, sino de odiarte, porque, aunque no lo creas, son sentimientos que guardan demasiada similitud. Te pienso todo el tiempo y deseo que estés frente a mí para poner en palabras todo lo que ahora me guardo. Quiero dejar de escribirte; hoy, en particular, el cansancio me agobia. Ojalá que la vida te lleve lejos y que nos encontremos al final del tiempo, cuando el tiempo no sea tiempo y el alma se apague. Búscame, aquí estoy, viendo la vida pasar. Quiero aprender a sonreír contigo, que caminemos por el cielo haciendo de pan, amor, las estrellas. Eres mi camino, siempre has sido mi camino; el principio y el fin. Recórrelo conmigo, porque los trayectos solitarios me hacen pensar en la muerte. Pero aún no quiero darle la oportunidad de obtener mi gracia, no antes de reposar mis labios sobre los tuyos y, entonces sí, me parece un buen lugar para morir. ¿Piensas seguidas en la mu...

  19 de Noviembre del 2023 Bogotá, Colombia Querido mío, He deseado tanto escribirte esta carta, pero no conseguí antes la manera de iniciarla; supongo que al final encontré el cauce que corresponde y he vuelto hasta ti. Ha pasado un mes extraño. Extraño de circunstancias extrañas, de «yo» extraña, de «tú» extraño, de un «nosotros» extraño. Sobre todo porque ahora no hay un «nosotros» al cual pueda referirme. Siento que has destruido lo último que nos unía, quizá buscando reparar algo que antes fue dañado. ¡Qué situación tan complicada en la que nos encontramos! Estoy genuinamente triste y molesta contigo; ni siquiera soy capaz de mirarte sin sentirme así. No puedo llorar o hablar de estos sentimientos con alguien porque parece que hay personas con tristezas y rabias más reales que las mías, y eso también es triste. ¿Recuerdas que te hablé sobre esto en la carta del 18 de agosto? Estamos cada vez más cerca de cumplirlo. Él está, pero no eres tú. Y ese es el problema: que ...

  19 de Octubre del 2023 Bogotá, Colombia Querido mío, Te pienso mucho más de lo que te lo digo y, pese a que he marcado una fecha, es otra en la que me siento a escribirte, y me causa un dolor terrible hacerlo. Los días han pasado sin pena ni gloria y no sé qué otra cosa hacer. ¿Dónde estás ahora, cariño, que te busco y no te encuentro? ¿Acaso has resentido mi ausencia y necesitas acoplarte a esta nueva vida de lejanía? Ambos hemos sido fuertes, manteniendo nuestras promesas, tú más que yo, y parece que mantendremos los muros levantados hasta que deje, en el cielo, de alumbrar el sol. (Nos quedan las noches, al parecer). ¿Crees que volveremos a tener alguna oportunidad? Quisiera poder mirar a alguien más sin pensar en aquello que tuvimos, quisiera, con ferviente deseo, desear a alguien más; me conformo con que me borre de la mente tu recuerdo. No comprendes lo difícil que es habitar este mundo con la certeza de que no me piensas, no me extrañas, no me sabes… Si hoy dejar...

  29 de Septiembre del 2023 En algún lugar del mundo Querido mío, El olvido y el tiempo me parecen inclementes. He tratado, en vano, de dejar de pensarte, de extrañarte, de quererte; es casi tan incoherente como querer dejar de respirar. Aunque, siendo honesta, respirar incluso me cuesta; me dueles en el alma tanto como en la piel. Te vi ayer y parecías tan feliz que, incluso ahora, me replanteo el hecho de estar escribiéndote. Parece una trampa de mi parte, pero es que tampoco tengo la certeza de si, en algún momento, has dejado de serlo. Creo que mi irrupción en tu vida no fue más que una triste deformación del amor idílico que profeso. Siento que las palabras se me quedan cortas en el papel, pero se extienden en mi sufrimiento. Tu ausencia la he sentido, te juro que la he sentido, y no sé qué debo hacer; estoy triste, porque, pese al engaño, sentí que me querías o que nos queríamos. Me he cuestionado también si mi decisión fue demasiado apresurada; tú creías que lo era, ...

  8 de Septiembre del 2023 Bogotá, Colombia Me habitas como nadie nunca lo ha hecho, y temo perderme por completo. Esta vez te escribo como una súplica para que dejes libre mi corazón malherido. Necesito una prórroga para conseguir reponerme, después de eso, podré decidir si me apetece continuar en el idilio que hay entre esta idea de amarte y la conciencia nula de mi existencia para ti. Respóndeme antes de que sea más tarde para mí, antes de que me entregue por completo a la agonía disfrazada de complacencia. No aguardan más palabras, lo dicho ha quedado y solo puedo esperar a que dictes sentencia.           Con cierto recelo           Dudosamente tuya                     A.D.I

  2 de Septiembre del 2023 Bogotá, Colombia Pienso en ti más de lo que me gustaría admitir. Vago por las calles en busca de algo, o quizá solo pretendo que camino por sí tú apareces por ahí. No sé qué me sucede, aunque es una mentira, porque lo sé, lo sé perfectamente. Vuelves a ser tú, ahí, aferrándote con tanto ahínco que solo consigues lastimarme. ¿Por qué ahora?, ¿por qué no lo hiciste antes? Antes de decirnos adiós, antes de escribir el punto final. No me gustan los puntos suspensivos que tratas de escribir, porque me lastiman y a mi amor impávido. ¿Por qué creer que aún tenemos una oportunidad? Quiero mirar al cielo sin que me recuerde tu mirada, quiero disfrutar la música sin que sea tu voz la que escuche. No tengo sosiego para mis miedos, esos infundidos por tu ausencia; mi cuerpo clama al tuyo, cuando no han sido más que una sucesión de momentos fugaces que no pueden conformar el ávido viaje de amarnos. No sé a dónde correr cuando te extraño, no sé a dónde recu...

  29 de Agosto del 2023 Bogotá, Colombia Estás en todo, en todas partes y a todas horas. No sé qué es lo que esperas que haga o diga, ni siquiera yo sé si me encuentro en la capacidad de tal cosa. Pareces imprescindible, aun cuando las cosas fueron dichas y quedaron claras. Sé que lo haces a propósito, como una forma de castigarme. Lo has conseguido, si te reconforta saberlo. Solo han pasado tres días desde la última carta. Solo tres. Me había jurado que no saldría de mí más palabras, que sería este tu castigo —apelando a la situación en la que nos encontramos— pero me dolió mucho más a mí. Tú vuelas libre por el mundo, hablas con las personas, vives la vida que tienes que vivir; pero ¿qué me queda a mí? Los lamentos perdidos de un amor fundado en una mentira; me quedan las noches tristes, largas, silenciosas, en las que solo me queda pensar y eres tú en quien pienso; me queda el vacío en el pecho, ese donde iba tu nombre y ahora solo deja pasar el aire gélido de esas mis...

  25 de Agosto del 2023 Bogotá, Colombia Tengo cierta reticencia a escribir esta carta, porque ambos hemos decidido y deberíamos actuar en consecuencia, aun así, sentía que hay algunas cosas que no te dije y las cuales no quiero que se queden en aquel lugar a donde van a morir las palabras no dichas. Le he dado vueltas a la situación, una y otra vez, tratando de encontrar el quiebre, pero no sé si en realidad fue ahora o quizá nunca existió nada que quebrarse. Sabes, querido, odio tanto a las parejas enamoradas; odio escucharlos hablar, reírse, quererse o tan solo que estén ahí, respirando. Odio que nosotros no podamos existir siendo ese «nosotros». Me duele ver tus fotos, ahora con este sentimiento oscuro que me envuelve; quiero pararme frente a ti y decirte todo esto. Quiero que me digas, mirándome a los ojos, que no sientes lo mismo, que esto que hemos pasado no es más que una ilusión de mi parte. Cargo con una pesadumbre del desamor nuestro y quisiera que al menos tú mo...

  24 de Agosto del 2023 Bogotá, Colombia Llevo varios días pensando en la manera de iniciar esta carta. Hay cuestiones que no me dejan referirme a ti como usualmente acostumbramos, pero haré mi mayor esfuerzo. Verás, querido, la deformación de lo nuestro y mi creciente desasosiego por tu ausencia cobraron sentido ayer; no fue bueno, fue doloroso. Necesité meditarlo bastante para entender a cabalidad tu huida constante, aunque ahora que lo sé me parece tan claro que, no entiendo como no fui capaz de darme cuenta desde el principio. Tú, querido mío, estás encandilado por alguien más. Te dije antes que cuando tuviera certeza de eso iba a dolerme y, sí, me duele profundamente; como si me arrancaran el corazón; se me escuece la piel y no puedo respirar. ¡¿Entiendes la gravedad de la situación?! Esto es inaudito para mí, porque te miro, también a las fotos, escucho tu voz y no puedo hacerme a la idea de que sea de tal manera. No sé si mi amor sea suficiente para hacerse cargo tambi...

  18 de Agosto del 2023 Bogotá, Colombia Querido mío: Hoy se cumple una semana sin tener noticias tuyas. No estoy preocupada porque en el fondo conozco los motivos, aunque debo admitir que sí estoy triste. No sé si es el peso de los días o quizá simplemente la rutina desgastante. Imagino que te preguntarás qué tiene esto que ver contigo. La respuesta, querido, es todo. Todo tiene que ver contigo. ¡Contigo y con la lejanía! Contigo y con la ausencia, con el silencio, con todo lo que me guardo. Por las noches no puedo dormir, porque cuando cierro los ojos, son los tuyos los que veo. Porque estás, querido, estás para no estar sino para atormentarme. Eres un verdugo terrible, cariño. Me has envuelto en tus mentiras, y aun sabiendo que lo son, he caído rendida en los brazos de esta ilusión abrumadora. No quiero tener que olvidarte y pensar en alguien más cuando escuche la palabra «amor». Pero las horas en silencio están haciendo de las suyas; corriendo en contra del inminente ...

  12 de Agosto del 2023 Bogotá, Colombia Querido mío: Esta tarde releí la carta que te he escrito y no puedo soportar la idea de que tú no vayas a hacerlo. Es doloroso que todo esto que siento tenga que quedarse en mi pecho, cuando debería estar contigo. Sé que lo entiendes, porque también desearías que tus canciones lleguen a los oídos correctos. ¡Me duele profundamente el alma, querido! Es una injusticia para los dos, no es posible que estemos ahora, en este momento, tiempo y espacio, pero que así mismo seamos tan distantes. No quiero seguir despertando con el lado vacío de la cama, ese, tu lugar. Te lo pido de nuevo, reclama con ímpetu lo que por derecho es tuyo; que en todo caso sería yo. Quiero saber si algunas noches sueñas conmigo y si por el día te preguntas quién soy. Yo lo hago, querido, sueño contigo y me duele el cuerpo porque sigues distante y me despierto justo cuando tus ojos recaen sobre mí. ¿No es una tortura? Preferiría no soñarte y que la añoranza de «nosotros» m...

  02 de Agosto del 2023 Bogotá, Colombia      Querido: Esta es la primera carta que te escribo, porque no puedo soportar un día más el peso de lo que no te digo en el pecho. Cuéntame, ¿alguna vez has sentido que no puedes respirar? A mí me pasa todo el tiempo, sobre todo cuando me invade la incertidumbre de ti. ¡Sí, Querido! De ti, de ti y solo de ti; algunas veces de nosotros y no lo soporto, porque no quiero seguir escribiéndote y saber que no vas a leerlo. Odio profundamente que me hagas pensar en el futuro y odio la manera en que sueño con uno. Pero no es mío sino tuyo, porque sigues invadiendo todo y lo odio; odio ver tus fotos, escuchar tu voz en videos; saber que existes y que lo haces sin mí. ¡Sin mí, Querido! ¿Cómo es que puedes hacerlo? Yo no encuentro la manera y me ahogo en la pena y la desdicha. No sé si te quiero un poco más y tú un poco menos, algunos días siquiera quiero pensarlo. Siento que conozco la respuesta y no me gusta. De hecho, la...