SALVAJES

  16 de Enero del 2024 Cartagena, Colombia Extraño. Imposible. Odiado. Amado. Olvidado. Extraño: Me es imposible convencerme de que tu voz y tu imagen son lo mismo. Son dos versiones extrañas de ti, desconocidas, desalmadas en aquella estructura extraña. Eres uno al que veo y otro al que escucho; ninguno de los dos al que busco, al que espero. Has cambiado, te has marchado, me has dejado. Dime, ¿me percibes de la misma forma? No me siento tan diferente. De cualquier manera, lo único que importa es que te quiero. Te quiero tanto. Algo más limpio, más sincero y tranquilo. Es un «te quiero» de resignación, por supuesto, uno que digo en voz baja. Uno que no comparto más que contigo y conmigo. Es un «te quiero» de momentos, de cuando miro a la calle y te imagino; es uno de cuando suena la música y te siento. Uno tan grande que se queda pequeño en el universo de los «te quiero». Me parece mejor de esa manera: querernos en silencio, suplicantes y apasionados. Quizá te estás fr...

10 de Enero del 2024 Cartagena, Colombia Querido mío: Mis otras cartas tienen en común algo: siempre te aseguro que será la última, pero, como ha quedado en evidencia, vuelvo a estar aquí, en el mismo punto suspensivo. Tú, punto de inicio y final. Tú, eres tú. Te extraño tanto, apenas soy capaz de soportarlo. Estoy corriendo en círculos y perdiendo una carrera terminada, pero me resulta imposible detenerme. Ya nada es lo mismo, querido. Nos ha quedado una extraña confidencia, casi como un dolor pasajero que no llega a serlo al final del día. Somos nosotros, los extraños de ahora y no los amantes de antes; somos nosotros, los olvidados, los solitarios, los que quieren a otros y añoran el «nosotros». Somos nosotros, dos piezas que encajan a la perfección, pero que no corresponden en el puzzle. Condenados a observarnos desde la distancia, tan aterradora como el hecho de no estar juntos. Querido mío; mi amor. Te echo tanto de menos. Te extraño en la misma medida en que te qui...

¿Está muerto ahora tu cuerpo triste? El chispazo apareció el primer jueves de abril, lo sentí en la espalda, justo por aquel caminito que marcaban tus dedos algunas tardes. Un sendero que no tardó en prenderse fuego y consumirse hasta el punto del dolor insano que me arrancó del pecho un quejido casi etéreo. Estabas delante de mí, riéndote de algo que ni siquiera puedo recordar, pero te reías y lo vi ahí, el reflejo en tus pupilas. No era yo, no me veías a mí. Y no importaba cuántas veces diera vuelta para asegurarme de que la pared blanca siguiese ahí, a mis espaldas; al volver para mirarte a ti, seguía la misma imagen y el fuego del camino crecía implacable, consumiéndome hasta las cenizas. No conseguí salir de la cama lo que quedó de aquella semana, tanto como no pude decirte la razón de la enfermedad cuando me preguntaste qué me pasaba. Porque la verdad no era sino mi engaño, ¿cómo iba a preguntarte por ella o por ese amor viejo del que nunca hablábamos? ¿Cómo ibas a darme una ...

(III) Después de ti, el Eco. Me pierdo en ti. Me hundo en ti, en tu mundo, en el eco de tu sonrisa. Me pierdo, una y otra vez. Me pierdo tanto que olvido quién soy. ¿Quién soy cuando no estás? ¿Quién soy más allá de esa que se ríe de tus chistes, más allá de tus brazos, más allá de tu habitación, más allá, donde tu mirada no me alcanza? Me pierdo en ti y olvido quién soy. ¿Quién soy ahora que no estás? ¿Dónde fue mi sonrisa? ¿Quién soy sin ti, sin tus caricias? Un ser perdido, abandonado, adolorido. Estoy perdida: en ti, en tu mundo, en tus besos. Perdida, sin rumbo, porque cuando no estás ya no sé quién soy. Suspendida en tus dedos, guiada por tus deseos. Soy solo producto de tu amor, uno que se desbarata cuando cae el sol, uno que no puede estar en pie sin tu mano. ¿Quién soy, quién solía ser antes de ti? ¿Era feliz? Me pierdo en ti, y está bien.